ちょっと反省。。。

先日の練習会の中で、ちょっと考えさせられることがありました。


生徒の演奏が一巡し、休憩を取っている間のことでした。

皆さんとお話ししてて、練習時間の話になったんだと思います。

私が、

「日々の生活が忙しすぎて、もう練習時間あんまり取れなくて、大変なんですよぉ～」

ってつい口に出してしまったとき、

先生がすれ違いざまに、

「みなさん大変なんですよ。。。」

って仰ったんです。


えっ？

それってもしかして、

「忙しくて時間が思うように取れなくて大変なのは、あなただけじゃない。
だからそんな風に、大変さをアピールしないで！」

という意味ですか？

と、深読みしてしまった私。


確かに、大人になると皆それぞれの事情があり、生活があるため、時間がとりづらくて苦労するのは変わらない。

子育てあり、仕事が激務。。。理由は様々。


それはよく分かってるんですよね～！！

でも、ついつい私は大騒ぎしちゃうんですよね。。。

すぐ「大変だぁ～！！」って言っちゃうんですよね。


本当は事情を聞けばいろいろと大変なんだけど、あまり口に出さない人っていますよね。

そういう人になりたいと本当は常々思ってるんですが。。。

うーんむじゅかしい


先生のレッスンって、ピアノだけを勉強できるだけでなく、それが「イコール生き方」としてとらえられることもしばしばあるんです。

なので今回のことも、

「やっぱり考え方一つで変わるのかしら。。。」

って考えさせられる出来事だったんですね。


というわけで、日頃の心の持ち方をちょっと反省してしまったのでした。。。

どこかでバランスとっていかないとね

りんりんとママのその後

前のブログでりんりんがインフルエンザにかかった、という話をしましたが、

幸い軽い症状で済み、昨日から元気に過ごしています！

今日から保育園へ通えるようになりました。

お熱も、39℃まではいかずに済みました。良かった！

そしてママも、インフルエンザの検査結果はシロ♪


結果オーライということですね。


ご心配おかけしました。


それにしてもインフルエンザは大流行らしいですね～。

昨日、かかりつけの病院へ行ったら、リレンザをもらって帰る人が何人かいたし、

検査結果でインフルエンザの反応が出た人もいたし。。。

そんな感じなので病院は激混みで、診察してもらうまで2時間も待ちました（ため息）。


うちの保育園でも猛威をふるっていたらしく、今ではりんりんのクラスより1つ上のクラスでダウンしてる子が続出してるとか。

因みにりんりんは、クラスでは一番最後にかかったんだそうです。

どんだけ丈夫だったの、りんりん。。。


何はともあれ、長引かなくて良かったです。


あとは自分の風邪を早く治したいです。。。

風邪引いた。。。

先週末りんりんは風邪でお熱を出してしまいましたが、日曜にはすっかり下がり、

元気いっぱいで保育園へ行きました。

まだまだ鼻水と咳は出るものの、熱出してる最中もめちゃくちゃ元気で、

部屋中を駆け回ったり、新しく買ってもらったお椅子に得意そうにのぼったりしてました。

そのかわり今度は私が風邪引いた～！！

少し前から咳が出てのどがやられていたので、これはもしかしたらと思っていたら案の定。。。


ああ～、ピアノこれからばりばり弾きたいというときになんてこった～！


というわけで、治るまでしばらくはぼちぼちモードでやることにします。。。

家事はなるべく手抜き（っていつもなんですがね）。

睡眠をしっかり取って、無理はしない。

で、早く治してピアノっ！


今年、6月開催の「ピアノムシ演奏会」に復帰することを（半ば強引に）決定いたしまして、

ピアノ方面も、何やら忙しいことになりそうです。

曲は「亡き王女のためのパヴァーヌ」。


何故この曲にしたかというとですね。。。

13歳の時に初めて出会ったのが大体6月くらいだったかと記憶しているので、時期がちょうどいいのと、

譜読みの度に挫折して、悶々と「弾きたいけど弾けないよぉ～」って言い続ける悪循環をなくすためなんです。


夏の印象が非常に強いこの曲。

なので弾くなら絶対夏だ！って思ってましてね。


おかげさまで、6月のピアノムシではこの曲かぶってます。。。


私自身は、弾く人によって解釈も表現も違うと思っているので、同じ曲でも別物と判断しています。

なので、曲がかぶることに関してはあまり気にならない方です。

しかし、プログラム的なことからいっても、演奏会だったら曲がかぶることについてはちょっとどうかしら。。。とは思います。

ピアノムシでは、曲がかぶらないようにボスが配慮してくださっています。

そのうえで、頼みこんでしまいました。

私のわがままをお許しくださったピアノムシのボス、そしてこの曲を連弾で演奏されるみぽぽさんたちに、

深く感謝いたします。申し訳ないです。。。

先日のブログについて＆退院後診察（追記あり）

ひとつ前のブログでは、たくさんのコメントをいただき有難うございました。

また、読んでくださった方々も有難うございました。

突っ込み辛そうな、超重量級の記事なのに、思った以上の反響があったので正直驚いております。


今まで母を許すとかそういうことすら、微塵も考えたことがなかったので、

自分の中ではかなり大きな一歩を踏み出したことになるんだな、と思っております。

母が亡くなったことを思い出して哀しくなってしまう、という理由もあり、

ずっと実家には帰っていないのですが（実家のある沿線すら敬遠していた）、

今年は里帰り出来るかもしれないです。

というか、一度行ってもいい、と思ってるくらいなので。。。

お盆あたりに、お線香でもあげに行ってこようかな。


さてさて。

話は変わりますが、今日は退院後初めての検診がありました。

早いもので、手術をしてからもうすぐ1ケ月になろうとしています。

もう傷もほとんど痛まず（むしろかゆいくらい）、体も辛くなくなってきています。

検診の結果、回復は非常に順調で、もうすでに排卵しているようなのです。

子宮の調子も良好ということで、半年経ったら妊娠も可能、と言われました。


子宮を残してくれたことに、とても感謝しています。


実は私、最初は子供を望んでいなかったんですよ。

理由は、前回書いたブログと関連するんですが、私はずっと苦しかったので、

自分の子供が同じ思いをするなんて、ましてや母親に否定されている自分と似るなんて、

さぞかし生きにくいに違いない。

それなら私は一生子どもは持たない！って、ずうっと思っていたんです。


なので、最初子供が出来た時は、一瞬どうしようと思いました。。。今だから言えますが。。。


でもそれ以上に、自分の体に命が宿った！ということで、ものすごく感動して、

子供と会えるという機会が自分にも与えられたと思ったら、めちゃくちゃ嬉しかったんですよ。


今では思います。。。

子供は自分とは違う人間だから、自分と同じように生きにくさを感じるかどうかは、分からない。

りんりんの人生は、りんりんが決めるもの。。。

私は母親として、りんりんが迷わないようにフォローしてあげたいと思います。


いい母親になれるかどうかわかりません。

というかいい母親ってなんだろう？って思うところもありますが。。。


でも私は、母のような母親にはなりたくありません。


りんりんと、楽しく仲良く出来たらいいな、と思います。


不思議なもので、今ではもう一人欲しいって思ってるんですよ。

子供って本当に可愛いですから。。。

これも、ものすごい変化だと思っています。

そういえば、先日の19日で、このブログも2周年を迎えました。

楽天のブログ「キアラのピアノ」から数えて、ですがね。

私が「キアラ」と名乗ってから2年でもあります。

ブログは前からやってはいたんだけど、なかなかHNが定着しなくて、

自然にいくつもの名前を駆使する羽目になってましたが。。。

今ではすっかり「キアラ」ですね♪


今後ともよろしくお願いいたします♪

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母を許す（長文です）

今回は非常に重ーい話題になります。。。

重い話題が苦手な方はスルーしてくださいね（しかも長文だし）。

何か外に向けて発信してみたくなったので、こうして書いてみることにしたんです。


親になった今、私と母の関係について考えることが多くなりました。


私と母は、決していい関係ではありませんでした。

歪んだ、というか、ねじれた、というか、とにかく良好で素直でない関係であったことは確かです。

まず、私に対する暴言は数限りなくありました。

・グズ、のろま、だらしないなど、行動や生活態度に関する暴言
・デブ、ぶーちゃんなど身体に関する暴言（昔、太っていた時期があった）
・目つきが悪い、鬼みたいな顔など、表情や顔つきに関する暴言
・「あんたに長所なんてあるの？」「悪い子」「何をやってもダメ」など、性質に関する暴言

自分の子供だから、何を言ってもいいと思っていたみたいです。

それが、たとえ人格や人権を侵害するようなことでも。

そして、よく兄やいとこ、近所の友達と比較し、必ず私が劣っているように言うのです。

本人は比較している自覚がないようなので、たちがが悪かった。。。

おかげで私はかなり長い間、

「自分にはいいところなんて一つもない。常に悪いのは私である」

という意識がこびりついて取れませんでした。


他にも、中学時代に友達どうしで渋谷や新宿のような繁華街に行くことを禁じたり、

お泊りするのを禁じたり（これには逆らって泊りに行ってたけどね）、

雨が降ったら出かけるのを引きとめたり、とにかく制限も禁止事項も多かったです。

人の部屋のものを勝手にあさったり、日記を読んだり、プライベートもかなり侵害してきたし、

一方的に責めるだけの意味のない話し合いを繰り返したり（逃げることは許されなかった）、

おしゃれすることは許してくれなくて、自分の選んだ服だけ着るように押し付けたり、

とにかく母との生活はつらいことが多かったです。


思いやりをもて、人の悪口を言うなといいながら、自分は家で友達の悪口を垂れ流す。

貯金しろと言いながら、自分の金銭感覚は実家にいたころのお嬢様感覚から変わっていない。

行動も矛盾だらけです。


で、そんなに嫌ならもっと反抗すればよかったじゃない、

そんな家さっさと出ていけばよかったじゃない、と思われるかもしれませんが、

残念ながら私の自我はとても弱く、母の半ば脅迫めいた強制には勝てませんでした。


母は鬱屈したストレスを解消するのに私が必要で、私は住むところと食べるものが必要で、

そんな私たちはきっと、「共依存」していたんだと思います。


そんな母は6年前の暮れに、肺がんにかかって亡くなりました。


母との関係を良くする機会はこれで永遠に喪われてしまい、

父との関係などさまざまな問題も、ついに本当のことは分からずじまいになってしまいました。


しかし母がたとえ今でも生きていたとしても、

家にばかりこもって過ごし、自分の考えを変えることを嫌った母が、

自分の行いや言動を悔い改めるとは到底思えないので、

生きていてもあまり状況は変わらないと思います。


亡くなった今でも母の束縛を感じる時はあるし、

腹が立った時など、自分の精神状態から、母の血を感じずにはいられない時があります。


でも最近、そんな母の血をもつ自分受け入れつつ、母を許したいと思うことが増えてきました。

許したいというか、束縛を乗り越えたいというか。


それはきっと、私も親になったからだと思います。


こんなに母と良くない関係だったのに、聞いてみたいことはたくさんあります。

私はどんな子供だったの？生まれた時はどんなだったの？

どんなことが大変で、どんなことが嬉しかったの？って。


母は母なりに苦労したことがあるんだろう。

自分は全然完璧なんかじゃない、大人なんかじゃない。。。

全然未熟な人間だと思う。


同じように、母もまた未熟な状態たったんだろうなぁ。。。って、思うようになったんです。

だって、母が私を産んだとき、私の歳より若かったんだもの。


何かだんだん、そういう風に考えるようになってきて、

今までずっと酷いことばかりされてきた！って思いしかなかったけど、

そういう思いを乗り越えて、母を受け入れたい！って気持ちに変わってきたんです。


子供が出来るって、こういう変化ももたらすんだなぁ、すごいことだなぁって思います。


私は確かに、嫌になるほど母の血を受け継いでいる部分があります。

でも、絶対に母みたいにはならない。


今後りんりんとはどうなっていくのかわかりませんが、

出来れば、私と母みたいな関係には、ならないようにしたいなぁ、とは思います。


長々とすみませんでした。。。