母を許す（長文です）

今回は非常に重ーい話題になります。。。

重い話題が苦手な方はスルーしてくださいね（しかも長文だし）。

何か外に向けて発信してみたくなったので、こうして書いてみることにしたんです。


親になった今、私と母の関係について考えることが多くなりました。


私と母は、決していい関係ではありませんでした。

歪んだ、というか、ねじれた、というか、とにかく良好で素直でない関係であったことは確かです。

まず、私に対する暴言は数限りなくありました。

・グズ、のろま、だらしないなど、行動や生活態度に関する暴言
・デブ、ぶーちゃんなど身体に関する暴言（昔、太っていた時期があった）
・目つきが悪い、鬼みたいな顔など、表情や顔つきに関する暴言
・「あんたに長所なんてあるの？」「悪い子」「何をやってもダメ」など、性質に関する暴言

自分の子供だから、何を言ってもいいと思っていたみたいです。

それが、たとえ人格や人権を侵害するようなことでも。

そして、よく兄やいとこ、近所の友達と比較し、必ず私が劣っているように言うのです。

本人は比較している自覚がないようなので、たちがが悪かった。。。

おかげで私はかなり長い間、

「自分にはいいところなんて一つもない。常に悪いのは私である」

という意識がこびりついて取れませんでした。


他にも、中学時代に友達どうしで渋谷や新宿のような繁華街に行くことを禁じたり、

お泊りするのを禁じたり（これには逆らって泊りに行ってたけどね）、

雨が降ったら出かけるのを引きとめたり、とにかく制限も禁止事項も多かったです。

人の部屋のものを勝手にあさったり、日記を読んだり、プライベートもかなり侵害してきたし、

一方的に責めるだけの意味のない話し合いを繰り返したり（逃げることは許されなかった）、

おしゃれすることは許してくれなくて、自分の選んだ服だけ着るように押し付けたり、

とにかく母との生活はつらいことが多かったです。


思いやりをもて、人の悪口を言うなといいながら、自分は家で友達の悪口を垂れ流す。

貯金しろと言いながら、自分の金銭感覚は実家にいたころのお嬢様感覚から変わっていない。

行動も矛盾だらけです。


で、そんなに嫌ならもっと反抗すればよかったじゃない、

そんな家さっさと出ていけばよかったじゃない、と思われるかもしれませんが、

残念ながら私の自我はとても弱く、母の半ば脅迫めいた強制には勝てませんでした。


母は鬱屈したストレスを解消するのに私が必要で、私は住むところと食べるものが必要で、

そんな私たちはきっと、「共依存」していたんだと思います。


そんな母は6年前の暮れに、肺がんにかかって亡くなりました。


母との関係を良くする機会はこれで永遠に喪われてしまい、

父との関係などさまざまな問題も、ついに本当のことは分からずじまいになってしまいました。


しかし母がたとえ今でも生きていたとしても、

家にばかりこもって過ごし、自分の考えを変えることを嫌った母が、

自分の行いや言動を悔い改めるとは到底思えないので、

生きていてもあまり状況は変わらないと思います。


亡くなった今でも母の束縛を感じる時はあるし、

腹が立った時など、自分の精神状態から、母の血を感じずにはいられない時があります。


でも最近、そんな母の血をもつ自分受け入れつつ、母を許したいと思うことが増えてきました。

許したいというか、束縛を乗り越えたいというか。


それはきっと、私も親になったからだと思います。


こんなに母と良くない関係だったのに、聞いてみたいことはたくさんあります。

私はどんな子供だったの？生まれた時はどんなだったの？

どんなことが大変で、どんなことが嬉しかったの？って。


母は母なりに苦労したことがあるんだろう。

自分は全然完璧なんかじゃない、大人なんかじゃない。。。

全然未熟な人間だと思う。


同じように、母もまた未熟な状態たったんだろうなぁ。。。って、思うようになったんです。

だって、母が私を産んだとき、私の歳より若かったんだもの。


何かだんだん、そういう風に考えるようになってきて、

今までずっと酷いことばかりされてきた！って思いしかなかったけど、

そういう思いを乗り越えて、母を受け入れたい！って気持ちに変わってきたんです。


子供が出来るって、こういう変化ももたらすんだなぁ、すごいことだなぁって思います。


私は確かに、嫌になるほど母の血を受け継いでいる部分があります。

でも、絶対に母みたいにはならない。


今後りんりんとはどうなっていくのかわかりませんが、

出来れば、私と母みたいな関係には、ならないようにしたいなぁ、とは思います。


長々とすみませんでした。。。