ピアノ自分史☆泣いて、笑って、苦悩して… （涙の結晶編その2）

えー、しつこくて申し訳ありません。

「ピアノ自分史」

まだまだ続きます☆

何せ人生の大半ピアノと一緒に生きてますからね。

ピアノの歴史は、自分の人生と背中合わせ。

そのものといってもいいほどなのです。

そりゃあすったもんだもあったでしょう。。。

というわけで、

「悩んで涙して頭抱えて頑張った曲」

第2弾いってみようっ！

ショパン/ポロネーズ第3番Op.40-1「軍隊」

これもヘヴィロテ曲として扱ってますが、今の先生にブラッシュアップしてもらったからそう言えるんであって、それまではそうではありませんでした。
一度、これを人前で弾く機会を得たのですが、それがボロボロでねぇ。
弾いてる最中に、
「このままおうちへ帰りたい！」
って心の中でべそかいてました。
超恥かいたという思い出です。

ショパン/エチュードOp.10-3「別れの歌」

んもう何でこんなにショパンばっかりなのかしら？
ショパンは今でこそ大好きで、譜読みもしやすいと思うのですが、弾きやすいとはまだまだ言えるレベルに達しない私ですが。。。
「別れの歌」は、今の先生の直前に習っていた先生のときに弾いた曲で、私にとってはチャレンジ曲でした。
弾いても弾いてもちっとも上達しなくて、とある演奏会でやっぱりボロボロになり、

「もうこれ以上弾いても、上手くならないのではないだろうか」

って壁を感じるようになってしまいました。

もし、姉弟子Mさんから先生の話を聞かなかったら、先生に引き合わせてもらえなかったら。。。

これを契機に、ピアノをやめていたかもしれない。

それほどの挫折感を味わった曲です。

先生のレッスンで、復活を目論見中。（いつになるかは分からないけど）

シューベルト/即興曲Op.90-4

ブログにずっと書いてきたので、ご存知の方多いと思いますが、これは本当に自分との闘いでした。
産後始めた曲ですが、腱鞘炎にはなるし、練習時間は全然とれないしで、ちっとも前に進まなくてイライラ。
しかも、「凍結したラフマニノフの代わり」という意識が次第に強くなってきて、

「この曲が弾けなかったら、ラフマニノフなんて絶対弾けない」

って嫌な考えにとりつかれました。
どんな時も機嫌よく練習できるわけではなく、無意識のうちに曲に対して失礼な気持ちを抱いていた弱い自分と、嫌でも向き合わねばなりませんでした。

これを払拭するために、サイレントを入れ、練習時間を増やし、そんな自分を見返すことに成功。

ピアノは自分と向き合うことでもあるんだ、と再確認するきっかけになった曲でした。

。。。とまあ、他にもいろいろ泣いた曲はありますが、とりわけ泣いたのが前回と今回に挙げた曲です。

克服したものも、そうでないものも、それなりに悩み、涙しました。

そのおかげなのか、そういう曲は心に強く残り、大切に思えるようになっています。

テクニックがない私には、これからもきっと、悩んで泣いて曲と向かい合うことでしょう。

それは、弱い自分と向き合うこととイコールです。

一つ一つ乗り越えることによって、強くなっていくような気がしています。