小山実稚恵 ピアノリサイタル（かつしか）

「小山実稚恵　ピアノリサイタル」
於：かつしかシンフォニーヒルズ　モーツァルトホール

・シューマン：『蝶々（Pappilons）』作品2
・シューマン：『謝肉祭（Carnaval）』～4つの音符による面白い風景～　作品9

（intermission）

・ショパン：ワルツ
第3番　イ短調　作品34-2　「華麗なる円舞曲」
第19番　イ短調　「遺作」
第2番　変イ長調　作品34-1　「華麗なる円舞曲」
第9番　変イ長調　作品69-1　「告別」
第6番　変ニ長調　作品64-1　「小犬のワルツ」
第8番　変イ長調　作品64-3
・ショパン：ポロネーズ　第5番　嬰ヘ短調　作品44
・ショパン：ノクターン　第20番　嬰ハ短調　「レント・コン・グラン・エスプレッシオーネ」
・ショパン：ポロネーズ　第6番　変イ長調　作品53　「英雄」

＜encore＞
・ショパン：ノクターン　第2番　変ホ長調　作品9-2
・ショパン：ワルツ　第1番　変ホ長調　作品18
・ショパン：プレリュード　第24番　ニ短調　作品28-24

今年最初のコンサートは小山さんでした。

プログラムをご覧のとおり、今日のプログラムはシューマンとショパン。

今年最初のコンサートということで、ものすごく楽しみにして出かけました。

ちょうど出かける前にはりんりんもお昼寝してくれたし。。。

しかし！

今日は子連れじゃない日だったので、年明けすぐに買ったヒールの高い靴を履いて出かけたんですが、

新しい靴だったために思うように歩けず。。。

余裕を持って家を出たはずが、ホールに着いたのは開演5分前！

いやー、始まる前に着いて良かったよー。


何と！私の席は前から3番目。しかもセンターやや左寄り。

ということは、

かぶりつき＆小山さん目の前～！！


めっちゃ美味しい！美味しすぎる席よ～！！


小山さんは、エメラルドグリーンのドレスに身を包み、美しい笑顔で登場。

そして、すぅーっと鍵盤に腕を伸ばし、観客を夢の世界へと、誘ったのであります。。。


『蝶々』は私にとってあまりなじみがない曲でしたが、聴いてみるといろんな性格の曲がたくさん詰まってて、

存分に愉しむことができました。

フロレスタンとオイゼビウスを行き来する不思議な世界へ入り込んだような気分に。


続いての『謝肉祭』、これは思い出の曲なんです。

初めて小山さんのコンサートへ行ったとき、この曲を小山さんご自身の解説付きで聴いたんですね。

「レクチャーコンサート」ってやつだったので。。。

その解説があまりにも分かりやすく、丁寧だったので、この曲に終始使われている「ASCH」の意味や、

ウィットに富んだ面白さなどを理解することができて、楽しく聴けたのをよく覚えてるんです。


今日も息もつかせぬほどの面白さで、聴く者を圧倒しておりました。

いつもは演奏されない「スフィンクス」も、今日は仲間入りしてましたよ！！


休憩をはさんで、今度はショパンの世界へ。

第3番の物悲しい旋律からすぅーっと入って行き、華やかな世界、優美な世界を行き来しました。

「小犬のワルツ」、軽やかで歌心もあって、素晴らしかったです！

最後の「英雄」、他人事とは思えず聴き入ってしまいました。

あの中間部分の左手オクターブ。。。


なしてあんなに弾丸のように速く弾けるデスカっ？


アンコールは3曲。

横山さんのコンサートで、ワンステージ分のアンコールを経験してるので、

小山さんのはとてもあっさりした印象でした。。。

。。。というか、これが本来のアンコールだよね。。。


拍手をもらった後、はにかんだ笑顔でピアノに向かう小山さん。

何だかとても可愛らしかったです。


さて、終演後。

今日はサイン会があるということで、どうしようか迷いましたが、列が長くないのを確認したので、

そのまま並ぶことにしました。

もちろんCDは購入済みね♪


サイン会ではいつも、小山さんってサインをした後必ず人の顔を見上げるんですね。

なので、今日は『謝肉祭』が懐かしかったことをお話ししよう！と心に決めました。


で、ホールの名前と場所を告げた時、何と小山さんは「ああ！」と表情を明るくさせたんです。

覚えていらっしゃったんですね～。

懐かしかった話をすると、深々とうなずいて私の話を聞いてくれて。。。

「そうだったんですか～」という反応で。


とっても嬉しかったです。

またひとつ、いい思い出が出来ました♪


今日のホールでは、親子で聴きに来ている人がたくさんいました。

サイン会も、お父さんと並んでいる女の子がいたりして、素敵な親子だな！って思いました。

子供のうちに、こういう素敵なコンサートを聴けて、しかもサインをもらえるなんて。。。

それこそいい思い出になるのではないだろうか。

私もりんりんが大きくなったら、小山さんのコンサートに連れて行って、一緒にサイン会に並ぼう！って、

ぽわーんと妄想してしまいました。。。


余談ですが、家に帰るとりんりんが「きゃー！！」って満面の笑顔で抱きついてきました。

すごく可愛かったです！！


今度はママと一緒にお出かけしようね！

これ買って～（笑）

「ママ～、これ買って～♪」

ってアンタ！


それババシャツじゃんか～！！！（爆）


りんりんが見ているのは、ママの下着のカタログなんですよ。

先日家に届いたのでチェックして、その辺へ置いておいたら、いつの間にかりんりんが持ち出してめくってた。


他にもきれいな下着いっぱいあったのに、どういうわけか指差したのはババシャツ★


もっといい物ねだりなよ～。


例えばさぁ、ヴィトンの新作バッグとかさ～（笑）

あっ、もちろんねだるのはパパにね♪

余談だけど、ヴィトンのカタログってフリーペーパーじゃないみたい。

購入するんだってさ。。。知らなかったよ。

先日のブログについて＆退院後診察（追記あり）

ひとつ前のブログでは、たくさんのコメントをいただき有難うございました。

また、読んでくださった方々も有難うございました。

突っ込み辛そうな、超重量級の記事なのに、思った以上の反響があったので正直驚いております。


今まで母を許すとかそういうことすら、微塵も考えたことがなかったので、

自分の中ではかなり大きな一歩を踏み出したことになるんだな、と思っております。

母が亡くなったことを思い出して哀しくなってしまう、という理由もあり、

ずっと実家には帰っていないのですが（実家のある沿線すら敬遠していた）、

今年は里帰り出来るかもしれないです。

というか、一度行ってもいい、と思ってるくらいなので。。。

お盆あたりに、お線香でもあげに行ってこようかな。


さてさて。

話は変わりますが、今日は退院後初めての検診がありました。

早いもので、手術をしてからもうすぐ1ケ月になろうとしています。

もう傷もほとんど痛まず（むしろかゆいくらい）、体も辛くなくなってきています。

検診の結果、回復は非常に順調で、もうすでに排卵しているようなのです。

子宮の調子も良好ということで、半年経ったら妊娠も可能、と言われました。


子宮を残してくれたことに、とても感謝しています。


実は私、最初は子供を望んでいなかったんですよ。

理由は、前回書いたブログと関連するんですが、私はずっと苦しかったので、

自分の子供が同じ思いをするなんて、ましてや母親に否定されている自分と似るなんて、

さぞかし生きにくいに違いない。

それなら私は一生子どもは持たない！って、ずうっと思っていたんです。


なので、最初子供が出来た時は、一瞬どうしようと思いました。。。今だから言えますが。。。


でもそれ以上に、自分の体に命が宿った！ということで、ものすごく感動して、

子供と会えるという機会が自分にも与えられたと思ったら、めちゃくちゃ嬉しかったんですよ。


今では思います。。。

子供は自分とは違う人間だから、自分と同じように生きにくさを感じるかどうかは、分からない。

りんりんの人生は、りんりんが決めるもの。。。

私は母親として、りんりんが迷わないようにフォローしてあげたいと思います。


いい母親になれるかどうかわかりません。

というかいい母親ってなんだろう？って思うところもありますが。。。


でも私は、母のような母親にはなりたくありません。


りんりんと、楽しく仲良く出来たらいいな、と思います。


不思議なもので、今ではもう一人欲しいって思ってるんですよ。

子供って本当に可愛いですから。。。

これも、ものすごい変化だと思っています。

そういえば、先日の19日で、このブログも2周年を迎えました。

楽天のブログ「キアラのピアノ」から数えて、ですがね。

私が「キアラ」と名乗ってから2年でもあります。

ブログは前からやってはいたんだけど、なかなかHNが定着しなくて、

自然にいくつもの名前を駆使する羽目になってましたが。。。

今ではすっかり「キアラ」ですね♪


今後ともよろしくお願いいたします♪

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母を許す（長文です）

今回は非常に重ーい話題になります。。。

重い話題が苦手な方はスルーしてくださいね（しかも長文だし）。

何か外に向けて発信してみたくなったので、こうして書いてみることにしたんです。


親になった今、私と母の関係について考えることが多くなりました。


私と母は、決していい関係ではありませんでした。

歪んだ、というか、ねじれた、というか、とにかく良好で素直でない関係であったことは確かです。

まず、私に対する暴言は数限りなくありました。

・グズ、のろま、だらしないなど、行動や生活態度に関する暴言
・デブ、ぶーちゃんなど身体に関する暴言（昔、太っていた時期があった）
・目つきが悪い、鬼みたいな顔など、表情や顔つきに関する暴言
・「あんたに長所なんてあるの？」「悪い子」「何をやってもダメ」など、性質に関する暴言

自分の子供だから、何を言ってもいいと思っていたみたいです。

それが、たとえ人格や人権を侵害するようなことでも。

そして、よく兄やいとこ、近所の友達と比較し、必ず私が劣っているように言うのです。

本人は比較している自覚がないようなので、たちがが悪かった。。。

おかげで私はかなり長い間、

「自分にはいいところなんて一つもない。常に悪いのは私である」

という意識がこびりついて取れませんでした。


他にも、中学時代に友達どうしで渋谷や新宿のような繁華街に行くことを禁じたり、

お泊りするのを禁じたり（これには逆らって泊りに行ってたけどね）、

雨が降ったら出かけるのを引きとめたり、とにかく制限も禁止事項も多かったです。

人の部屋のものを勝手にあさったり、日記を読んだり、プライベートもかなり侵害してきたし、

一方的に責めるだけの意味のない話し合いを繰り返したり（逃げることは許されなかった）、

おしゃれすることは許してくれなくて、自分の選んだ服だけ着るように押し付けたり、

とにかく母との生活はつらいことが多かったです。


思いやりをもて、人の悪口を言うなといいながら、自分は家で友達の悪口を垂れ流す。

貯金しろと言いながら、自分の金銭感覚は実家にいたころのお嬢様感覚から変わっていない。

行動も矛盾だらけです。


で、そんなに嫌ならもっと反抗すればよかったじゃない、

そんな家さっさと出ていけばよかったじゃない、と思われるかもしれませんが、

残念ながら私の自我はとても弱く、母の半ば脅迫めいた強制には勝てませんでした。


母は鬱屈したストレスを解消するのに私が必要で、私は住むところと食べるものが必要で、

そんな私たちはきっと、「共依存」していたんだと思います。


そんな母は6年前の暮れに、肺がんにかかって亡くなりました。


母との関係を良くする機会はこれで永遠に喪われてしまい、

父との関係などさまざまな問題も、ついに本当のことは分からずじまいになってしまいました。


しかし母がたとえ今でも生きていたとしても、

家にばかりこもって過ごし、自分の考えを変えることを嫌った母が、

自分の行いや言動を悔い改めるとは到底思えないので、

生きていてもあまり状況は変わらないと思います。


亡くなった今でも母の束縛を感じる時はあるし、

腹が立った時など、自分の精神状態から、母の血を感じずにはいられない時があります。


でも最近、そんな母の血をもつ自分受け入れつつ、母を許したいと思うことが増えてきました。

許したいというか、束縛を乗り越えたいというか。


それはきっと、私も親になったからだと思います。


こんなに母と良くない関係だったのに、聞いてみたいことはたくさんあります。

私はどんな子供だったの？生まれた時はどんなだったの？

どんなことが大変で、どんなことが嬉しかったの？って。


母は母なりに苦労したことがあるんだろう。

自分は全然完璧なんかじゃない、大人なんかじゃない。。。

全然未熟な人間だと思う。


同じように、母もまた未熟な状態たったんだろうなぁ。。。って、思うようになったんです。

だって、母が私を産んだとき、私の歳より若かったんだもの。


何かだんだん、そういう風に考えるようになってきて、

今までずっと酷いことばかりされてきた！って思いしかなかったけど、

そういう思いを乗り越えて、母を受け入れたい！って気持ちに変わってきたんです。


子供が出来るって、こういう変化ももたらすんだなぁ、すごいことだなぁって思います。


私は確かに、嫌になるほど母の血を受け継いでいる部分があります。

でも、絶対に母みたいにはならない。


今後りんりんとはどうなっていくのかわかりませんが、

出来れば、私と母みたいな関係には、ならないようにしたいなぁ、とは思います。


長々とすみませんでした。。。

ゴーゴー！☆レッスン0117 新年最初のレッスン

今日は、今年最初のレッスンでした♪

朝はとても寒かったけど、先生のお宅に着くころには、暖かな日差しがさすようになってました。


今日は主に、体をほぐすことから始めました。

リトル・ピシュナ4番を弾いていたら、左腕がちゃんと前に出切っていなかったらしく、

かなり徹底的に直していただきました。


先生に腕や肩、首をマッサージしていただいて、体がほぐれたところで、もう一度弾いてみることに。

腕の付け根がいつも「ぴきっ」って固まるらしく、自分では自覚がなかったので、

「固まらずに前に腕が出た状態」

という感覚をつかむことに集中しました。

どこまで前に出せる感覚が、とても大事なのだそうです。

その時に、体が一緒に前に出ないように注意！


練習曲をやる時は、ちゃんと腕が使えているか、体が使えているか、指はどうか、力は抜けてるかなど、

考えることが多いので、それでいつもシンプルなものがいいって先生はおっしゃるのだと再度納得。


今日はこれに加えて、「先生が書いた子供のための練習曲」を弾きました。


そう。。。

先生は練習曲を書いてたんですね～。

それを使って練習してる大人の生徒さんも何人かいるらしいです。

表紙が萌え系アニメのキャラだったので、かなり引きましたが（先生は「ひどいですよね！」って仰ってた）、

中身はかなり考えられて作られていました。

「てくびをふわっともちあげるのよ！」

とか、

「やさしくけんばんにさわってね」

とか、先生らしいメッセージが散りばめられていて、こういうのを子供のうちからやるのはいいかも、と思いました。


「ロマンス」を弾いたときも同じような体のほぐし方、腕の出し方に着目し、細かく直していただきました。

和音を弾く時の注意点は、

「人差し指～親指を固まらないように変形させながら、掴みつつゆっくり移動させること」

和音のレガート感を出すにはこの方法が有益。

また、メロディーを弾く時は、指を1本足で立っているような状態にし、

「柔らかいものに指を入れるような感覚で、『そこに入っていきたい！』という意思をもって鍵盤を触る」

のだそうです。

この言い方が私にはものすごくわかりやすくて、試したらとてもいい音でメロディーを出せました。


今日は体の調子が良かったのか、結構いろいろな動きにも対応でき、先生のおっしゃることも分かったので、

とても楽しい練習になりました。


今日はこの後、帰りに自由が丘に行って、昔よく行っていた洋服屋さんにコートの裏地張替をお願いしてきました。

自由が丘、久しぶりだぁ～。

で、今日のランチは「石焼ドライカレー温玉のせ」♪

うまかったのちょん♪

もっとゆっくりしたかったけど、りんりんが待ってるからすぐに撤収しました♪

先日書いた靴のことですが、金曜日に届きました♪

素敵！ステキ！

ダンスシューズだけあって柔らかく、とても履き心地が良かったです。

裏には皮も張ってあるので、滑りません！

ちなみに先生も使ったことがあったらしいです。

しかし、かかとが柔らかすぎて、長時間履いてると疲れてくるらしい☆

なので、リサイタル向けじゃないようです。

発表会のような、短時間使用向け♪

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